Smrtka v nemocnici

„Doktor říkal, že mám vysoký tlak a musím proto vhodně volit svůj jídelníček.”
„A co budeš jíst třeba tenhle týden, Jožine?”
„No, pondělí - protlak, úterý - protlak, středa - protlak...”

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
„Za pět tisíc korun.”
„To je drahé,” praví muž a odejde.
Doktor ho náhodně potká za 14 dnů a povídá: „Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji.”
„Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil.”

„Sestři, přišel si už ten Novák pro to potvrzení, že je úplně zdráv?”
„Ne, ale v čekárně je jeho manželka!”
„A co ta tu chce?”
„Přinesla jeho úmrtní oznámení!”

Svěřuje se pan Vodička v čekárně u doktora kamarádovi: „Asi začnu chodit na tenis, když mám ten tenisový loket.”

Koho totálně nebere, že je krůček od propasti?
Vozíčkáře.

Přijde paní k doktorovi: „Pane doktore, mně je nějak divně po těle, připadám si nemocná a přitom mi nic není...”
Doktor po chvíli pokývá hlavou a podá jí šampusku, aby mu přinesla moč. Když ji přinese, doktor ji vezme do ruky a říká: „Barva je dobrá (dívá se proti světlu), vůně také není špatná (očuchá) a chuť také ujde (ochutná), ale pro lepší rozbor bych potřeboval ještě vaši stolici,” a podá jí misku.
Když ji přinese, doktor se do ní dívá a povídá: „Barva je dobrá, vůně taky ujde...”
V tom už to ta paní nevydrží a omdlí. Když ji doktor vzkřísí, vítězoslavně se usmívá. „Paní, už vím, co vám je, vy máte špatný nervy!”

V dnešní době už nikdo nemusí mít jizvy na duši, může si nechat udělat plastickou operaci.

Blázni rovnají židle a jeden říká druhému: „Nedávej je proti sobě, nebo se ti rozmnoží!”

„Doktore, existují nějaké nervy v prášku?” zajímá se pacient. „Ty moje mi totiž co chvíli vytečou!”

„Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo.”
„To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?”
„Proboha - na to jsem zapomněl!”